Buenas a todos,
Primero que nada aclarar que este mensaje puede resultar interesante unicamente a la gente que quiera dejar de fumar porros, que fumen pero no esten contentos con su situación actual , a los que esten luchando contra esta adicción, en definitiva, para todos los que los porros supongan algo negativo en sus vidas o sospechen que lo sea o pueda llegar a serlo.
A los defensores a ultranza de los porros les digo que se ahorren el seguir leyendo la parrafada que vendrá a continuación, porque ni me voy a meter con la gente que fuma ni voy a decir que los porros son peores ni mejores, en definitiva que no voy a seguir alimentando el debate absurdo que he leído (muy por encima) en los mensajes anteriores.
Una vez dicho esto , al grano:
Tengo 27 años , empecé a fumar porros y cigarros con 12 años, estuve fumando a diario durante año o año y medio (no recuerdo bien).Gracias a dios mis padres se dieron cuenta y me ayudaron a salir .
A los 17 empecé de nuevo, al prinicpio los fines de semana, igual que habia gente que se emborrachaba pues yo me juntaba con varios colegas y fumabamos como locos, unas experiencias increíbles he de decir, despues de unos cuantos años sin fumar era como volver a empezar pero lógicamente con más madurez que cuando tenía 12 años,así que lo disfrutaba más, muchas risas, momentos casi mágicos me atrevería a decir, con los colegas, en fin, que me sentaba de puta madre y lo controlaba.
Hasta que le perdí el respeto al tema de fumar los fines de semana y ya luego era un dia entre semana, luego otro dia no pasaba nada, y así hasta que con 18 me ví fumando a diario, solo, acompañado, en mi casa, en la calle… etc, lo típico.
Pasé una época un poco mala por diversos motivos estuve un poco depresivo, y adivinen cual era mi refugio, despues de un día de mierda, desconexión de la realidad, un par de trocolos por la noche (hasta altas horas de la madrugada) y los problemas se iban, simplemente dejaban de importarme, y eso traía sus consecuencias, porque los problemas obviamente seguían estando ahí, y ahora tenía otro problema, y es que era incapaz de levantarme por las mañanas, despues de haberme fumado 10 porros por la noche hasta las 4,5 de la mañana, a ver quien es el hombre que se levanta a las 7 para ir a clases…
Y este fue el punto clave de mi adicción, donde empezó la decadencia. Empecé a faltar a clases, con las consecuencias que eso implicaba,padres enfadados lógicamente, y preocupados, suspendí ese curso, me junté con la chica equivocada en el momento equivocado lo cual me creó mas problemas aparte , de los cuales adivinen como me evadía, como huía como un cobarde, (fumando) porque como dije estaba saliendo de una especie de depresión por cosas que habian pasado y me cogió tan débil que cada vez que quería dejarla no podía porque me llamaba llorando como una histérica pidiendome que volvieramos y eso me partía el alma , (sí, fui un gilipollas, lo sé).
Esta mezcla explosiva de problemas personales/emocionales unidas a un consumo regular de porros, que aunque no estuviera desde por la mañana, si me faltaba por la noche me volvía loco hacía LO QUE FUERA por conseguir, fue lo que me hizo caer en un estúpido circulo vicioso.
Fumaba por las noches para relajarme y olvidar toda la mierda del día, pero claro, por la mañana no podía rendir, asi que aparte de los problemas personales se añadieron los académicos, que no hacían si no hacer crecer los personales, de los que intentaba evadirme fumando, y así sucesivamente se iba alimentando el círculo. Las cosas empezaron a ir de mal en peor, mi caracter cambió muchísimo, siempre he sido un tío tranquilo pero en esa época me metí en muchos marrones en la calle, peleas, etc. La relación con la que era mi novia en ese momento llegóa un punto caótico, porque ella era muy celosa e inestable emocionalmente y eso era lo ultimo que necesitaba en ese momento y al final acabé con mucha paranoia en la cabeza, desconfiando de ella, (y ella de mi) discusiones muy fuertes siempre, problemas con su familia…etc, y ella en vez de ayudarme hacía todo lo contrario, en definitiva un caos.
En este punto de mi vida me sentía una mierda sinceramente. Problemas en mi casa, una relación espantosa con una persona absolutamente equivocada, dejé el instituto, problemas con gente en la calle, tenía muchas paranoias raras y los porros lo unico que hacían era intensificar esas paranoias.
No estoy echando la culpa a los porros de mi situación en ese momento, por su puesto la culpa era mía, y de un cúmulo de cosas, pero podría haber arreglado mi vida mucho antes si no me hubiera acomodado en el “bienestar” de los porros, esa era mi forma de solucionar las cosas, fumandome unos porros por la noche hasta las tantas y levantandome zumbado perdido a mediodía en el mejor de los casos.
Al final después de haber tocado fondo, y despues de haber estado irreconocible unos años, la cosa empezó a “normalizarse”, lo dejé con mi novia sobre los 22 años, volví a retomar los estudios, y a paso de tortuga así he seguido hasta hoy, que me queda casi media carrera universitaria por terminar aun, con 27 años (28 este año). Cuando todos mis amigos ya terminaron las suyas hace muchos años. Y viendo como chavales casi 10 años mas jovenes que yo la acaban.
No he aguantado en ningun trabajo mas de un año y medio, no soy bueno en ninguna profesión, y no tengo ningún título. Es jodidamente triste teniendo en cuenta que nunca me ha faltado de nada y que mis padres siempre me han apoyado en todo. Y que tengo una inteligencia bastante superior a la media y tengo bastante facilidad de aprendizaje. en definitiva, un desperdicio…
Y después de esta extensa contextualización,para los que hayan llegado a leer hasta aquí, el quid de la cuestión:
El año pasado estuve 6 meses sin fumar nada, pero por gilipollas y compañías inadecuadas que me incitaron empecé a fumar de nuevo y lo cogí con mas fuerzas, por lo tanto volví a la misma situación, actitudes irresponsables, evitando a la gente que no fuma, juntandome con los que sí lo hacen, teniendo hábitos poco saludables como acostarme tarde todo fumado y levantarme más tarde aún, perdiendo así la mitad del día, así ha sido durante practicamente 10 años ahora mismo, quitando algunas etapas, pero bueno,siempre he vuelto osea que estoy en las mismas y mi situacion ahora mismo es que me estoy viendo llegando a los 30 años, echo una mirada atrás y veo como se me han ido todos estos años volando y no tengo nada, y ahroa mismo sin trabajo, sin titulo, viviendo en casa de mis padres, sin novia desde hace más de 5 años… viendo como pasan los putos años uno tras otro y ver que sigo ESTANCADO en lo mismo, en la misma mentira de los porros, en el escape nocturno de la realidad, en una anestesia que me haga olvidarme de lo mierda que soy por no haber sido una persona responsable que se haya preocupado de sus asuntos como es debido.
Es algo tan simple como que uno estando colocado no puede pensar igual que si estuviera sereno, el cerebro piensa diferente, incluso en mi caso he hecho cosas diferentes que en realidad nunca han ido conmigo. Hace pocos días he mirado atrás en mi vida y he visto la gran diferencia entre los años que he estado “dormido”, y como estaba antes de eso. Siempre activo, tenía ilusiones, metas, objetivos por los que luchaba y que me motivaban muchísimo, vivía la vida con más intensidad, SOBRIO que es como hay que vivirla, hay que tener huevos para enfrentarse a los problemas estando sobrio y pensando con claridad, cuando las cosas van mal lo fácil es huir, buscar refugio, hace años que soy consciente de que la unica pelea que merece la pena es la pelea por uno mismo en la vida. Hay gente que fuma porros desde por la mañana hasta que se acuesta y así son felices,y por supuesto lo respeto. Pero no es mi caso, lo que estoy contando es mi realidad, lo que he vivido yo, y obviamente nadie me va a decir que no ha sido así. Cada persona es un mundo, se que mi casoe s algo peculiar pero dudo muchoq ue sea el único.
Como he leido en los primeros mensajes de este hilo (de 2007, los ultimos no los lei proque me cansé de peleas absurdas) habia alguien que dijo que la marihuana y el hachis son drogas muy traicioneras. Claro, puedes estar toda la vida fumando porros y no pasarte nada(eso también es cuestionable), no quedarte tan hecho polvo como con la cocaína, heroína, etc. pero es que cada droga tiene su peligro y se manifiesta de formas muy diversas. En mi caso siento que he tirado muchos años de mi vida a la basura, he dejado pasar oportunidades buenisimas y todo por no abandonar la comodidad del ritual de mis porritos por la noche, he ignorado a gente estupenda simplemente porque no entran en el circulo de porretas, me he juntado con gente que no me aporta nada más que porros y alguna conversación superficial… y así miles de cosas más.
Este es mi tercer día sin fumar, estoy observando reacciones psicologicas de como mi cerebro de una forma u otra me está pidiendo la sustancia, bajo la falacia de que si no fumo no voy a disfrutar igual de las cosas cotidianas como la música, el sexo, ver una pelicula.. pero soy ocnsciente de que todo eso es mentira. Y es causado por el uso continuado durante tanto tiempo de THC (y a saber cuantas mierdas más con las que hacen el hachís). No es la primera vez que dejo de fumar, y estoy convencidod e que lo voy a hacer, mi reto ahora mismo está en la fase de recaída, despues de no se cuantos meses e incluso de un año o más creo yo. Ahí es cuando hay que tener cuidado, porque esta ultima vez que empecé fue un día, con un “amigo” que logró convencerme , era un día, una ocasión especial. Hasta hace 3 días me he visto en la mierda de siempre, fumando en mi casa como un loco todas las noches, con la bobería de un dia especial, luego otra ocasión, luego el finde porque es finde…que siluego sobra y te lo llevas a tu casa, que si estas aburrido y te haces un porro, te hace un efectod e puta madre porque no tienes el hábito pero al final a la misma mierda de siempre, fumando todos los dias y sentandome como el culo. Y la vida pasando, y la gente progresando a tu alrededor, y tú igual, y escondiendote de esa gente porque viendolos te das cuenta de lo mierda que estas siendo y de que la estas cagando en tu vida.
Ahora mismo mi cerebro está recuperando su lucidez, y como siempre en esta parte del proceso de dejarlo empiezo a ser consciente de nuevo realmente de todo el tiempo que he perdido, y de todo lo que la he cagado, mis esfuerzos ahora mismo se centran en afrontar toda esa gran cagada como un hombre, sin huir, sin refugiarme, y de unamanera constructiva, el pasado es pasado, y no se puede hacer nada, pero creo que aun me queda mucha vida por delante y creo que estoy a tiempo de rectificar a pesar de todo.y de reconstruir mi vida y de luchar por mi futuro, estando DESPIERTO, en guardia.
EN fin, para terminar, (hay muchas cosas que he omitido aunque no lo parezca XD), si alguien se siente algo identificado con mi historia y/o está en una situación similar y necesita hablar o lo que sea decirle que puede contar conmigo. Es la primera vez que escribo en un foro de estos y me he animado gracias a las experiencias de otras personas que he leido y con las que me he sentido muy identificado y que, honestamente, me han dado mucha fuerza para echarle huevos a esto y decir SE ACABÓ, quiero ser libre de nuevo, no un esclavo. A toda esa gente, que sepan que no estan solos.
