Inestabilidad psicológica y porros
Los efectos del consumo de drogas están muy ligados a la personalidad y psicología de cada persona.
A continuación una experiencia compartida en el artículo enamorados de los porros, en este post se pueden leer muchos comentarios de lectores, consumidores de cannabis.
He leído muchos de los comentarios de este debate tan interesante y me gustaría contar mi experiencia.
Llevo meses en una terapia diaria de desintoxiación, más que nada porque me dieron a elegir entre eso o ingresarme en un psiquiátrico.
En mi caso ni voy a defender los porros ni voy a adoctrinar a nadie.
Siempre he tenido problemas de autoestima y ansiedad. En el colegio era alumna modélica pero lo pasaba fatal, vivía aislada en mi mundo y no consumía nada de nada, después empecé una carrera en la que no me sentía a gusto, era una inadaptada, apenas tenía relaciones sociales y rozaba la bulimia. Hasta los 19 no probé los petas. Hasta aquella época me limitaba a cumplir con mis obligaciones, pero estaba deprimida y no conectaba con la gente de mi alrededor, salía los fines de semana por obligación y no tenía amigos de verdad. Eso ha sido una constante en mi vida que no ha tenido nada que ver con los petas. Cambié de carrera y a los 21 empecé una relación en la que empecé a ser consumidora más o menos habitual. Decidí empezar a estudiar a distancia y me aislé bastante del mundo. Mis problemas de bulimia desaparecieron pero seguía encerrada en mí misma, cayendo en un estado de pereza y apatia y de diálogos metafísicos interminables que ahora veo que no me llevaron a ninguna parte, más que a la distorsión de la realidad. Con el estrés que llevaba encima tuve una especie de brote y paranoia después de llevar unos meses compaginando dos trabajos; dejé de fumar unos meses. Después seguí fumando y tuve una temporada muy buena: rendía bien, trabajaba, hacía un curso y me sacaba asignaturas de la carrera. Encontré nuevas amistades afines a mí, pocas, pero no superfluas. Hasta que se entremezclaron dos relaciones en mi vida, volví a someterme a grandes dosis de estrés, y volvieron las paranoias. Tuve un ingreso psiquiátrico que me dejó traumatizada, me medicaron y me dejaron incapacitada y anulada, no podía ni pensar, ni sentir ni ser yo misma. Volví a estar muy muy deprimida y al cabo de meses volví a fumar, porque le veía más sentido a esa droga que a la que me había provocado una depresión tan profunda. Todo iba bien: daba clases particulares, aprobé seis asignaturas, tenía mis amistades y descubrí la fotografía… después volvió el estrés sentimental y tuve problemas familiares, pero mi rendimiento académico era brillante y mi capacidad intelectual y creativa aun fumando estaban en su sitio. No sé hasta qué punto era adicta, porque si no fumaba tampoco tenía síndrome de abstinencia, había cosas que me gustaban más sin fumar, de hecho en un momento dado lo dejé porque veía que apenas notaba ningún efecto. Pero como no me hablaba con mi familia, decidieron tomar medidas y me llevaron adonde estoy ahora: vuelta a medicarme y a controlar mi vida: prohibirme ver a la persona que quiero y amenaza de echarme de casa si no asisto a esta terapia. He estado varios meses apática, sin ganas de nada, anulada por completo, con más fobia social que nunca y harta de la terapia a la que asisto en la que pretenden cambiar mi personalidad: a estas alturas no tengo ganas de fumar ni he tenido ningún síndrome de abstinencia, pero creo que antes de considerar enfermo crónico a alguien por adicto hay que saber qué problemas tiene. Defiendo el consumo esporádico y lúdico, pero creo que es un error el refugio diario ante el aburrimiento para entrar en diálogos interminables e incongruentes con uno mismo y dejarse llevar por la pereza. En mis últimas épocas cuando fumaba me sentía muy activa, llena de energía y disfrutaba de muchas cosas. Ahora en cambio tengo incapacidad para disfrutar de nada, para interesarme por lo que sucede a mi alrededor y eso me ha ocurrido sólo al medicarme. Como soy una “enferma”, se supone que no voy a volver a poder tomarme ni una caña en mi vida, y me prohíben hacer vida social con gente que consume. No estoy a favor de los porros, pero tampoco en contra, porque creo que ciertas medicaciones son peores aún y provocan depresiones graves, pero como no te puedes alterar, a ojos de los demás, “estás bien”; yo sólo he tenido problemas de memoria y de concentración desde que me medico a la fuerza, miro atrás y todo son nebulosas confusas, es dicutible que vengan a decirme que eso es por haber fumado, porque sólo me ha ocurrido con las dichosas pastillas, solo con ellas he sido incapaz de sacarme asignaturas y de avanzar en la carrera y en mis relaciones personales. Ahora tengo 26 años, me falta aún la tercera parte de la carrera, no me dejan buscar un trabajo, y no sé qué drogas ni qué medidas son peores, desde luego la cocaína, heroína y demás tienen efectos devastadores, incluso el alcohol, pero el que se toma dos cañas al día para nadie es un enfermo y el que se fuma un porro diario para muchos ya sí que lo es. Consumo y uso responsable, sea de lo que sea, creo que es cuestión de fuerza de voluntad, y el que no pueda, para eso están las terapias… ahora soy adicta al café, lo necesito a todas horas, fumo más cigarros que nunca en mi vida, sigo teniendo problemas familiares porque intentan educarme como si tuviera cinco años, estoy deprimida y encerrada en mí misma y mi parte espiritual y creativa está completamente muerta.
Suerte.
October 9th, 2011 at 8:39 am
Me he sentido muy identificada en muchas cosas, y me ha conmovido tu carta. Estoy segura que no estás en absoluto vacia o muerta espiritualmente, pero sentirse tanto tiempo inadaptada e incomprendida sé que marca mucho. Yo te comprendo perfectamente.estoy segura que tu parte alegre y creativa está a un paso de ser rescatada. Yo a los 43 encontré el amor y la complicidad al mismo tiempo, cuando creía que yo nunca le encontraría o que esa persona no existía, aunque la felicidad no era completa. él es un excocainómano y yo también. Nos volvimos a enganchar juntos y eso es lo más complicado que hay para dejarlo. Estamos siendo ayudados de una manera que podría no parecerlo: él ha entrado en prision por unos meses por un asunto tonto del pasado. Y yo mientras me estoy fortaleciendo para cuando él salga.
Creo que podré vivir sin esa mierda porque ahora sé que quiero estar bien porque lo merezco, quiero disfrutar mucho tiempo de mi chico y de mi hijo. Seré fuerte y demostraré a mi misma y a la familia (que no lo saben)las grandes cosas que puedo llegar a hacer. TE DESEO LO MEJOR. REZA Y PIDE A TU DIOS INTERIOR QUE TE AYUDE.
October 15th, 2011 at 11:23 pm
muy buenas ( es un decir ) me e sentido identificado conun monton de situaciones que as descrito , pero todo son situaciones diferentes. la tuya la mia y la de otro. yo ahora estoy dejando de fumar por 3 vez . me e llegado a dedicar a fumar y dejar de fumar por diversion , la vida me aburria y fumaba , luego me aburria el fumar y lo volvia a dejar. por situaciones tremendamente duras y dificiles en mi vida , me he cerrado en una pompa , de donde yo , a modo de defensa , era quien mas daño me hacia a mi mismo , para que asi , nadie me hiciese daño. una de las cosas que me e dado cuenta , es que no disfrutaba los porros sin tolerancia. me gustaba poder fumarme 5 porros seguidos y estar como una flor. no estar hiperfumado al primer porro estando con el mareo la ansiedad los nervios y la paranoia del mal fumador . es como la diferencia del borracho al borrachuzo baboso. psicologos an recomendado antidepresivos , pero preferia fumar porros , tambien te digo que nadie de mi circulo familiar y laboral sabian que fumaba porros . pues menos lo va a saber un psicologo. hoy en dia estoy dejando porros y tabaco , y si sigo con mis movidas paranoias y ansiedades estando “limpio´´ , me pondre en manos de un especialista. si lo dificil que es el aferrarte a tu personalidad , yo me llegue a tirar casi 1 año sin salir de casa salvo para ir a trabajar. y la gente nunca hace nada para ayudarte. tienes que ser tu mism@ quien te ayude. y como muy bien as dicho la moderacion es la clave , pero maldita tolerancia!!
un fuerte abrazo
October 25th, 2011 at 2:05 am
Buenas, me gustaria comentar mi situacion, no se si alguien lo leera o no alguna vez, pero necesito contar una vida de 22 años, de los cuales los ultimos 10 quisiera borrarlos por completo de mi vida.
Naci y creci en una pequña ciudad minera y obrera, donde pego bastante fuerte el bom de la contrucción y la explotacion en pozo de carbon para su quema en centrales termicas. Aqui nunca escaseo el empleo. mi padre un buen hombre aunq de caracter fuerte, nunca tubo problemas con el empleo, mi madre tampoco por lo tanto creci en una familia estable y mas o menos feliz como el resto de la gente. ya en el colegio con 11 o 12 años fume algun cigarro que otro, y robaba merienda para que mi hermano y yo tuvieramos una merienda que nos gustara de verdad (en mi casa no faltaba nada pero, 6 tabletas de kitkat diarias no las habia XD)
aunq en el colegio ya empece con el cigarrin por no ser menos q mis “amigos” , mis verdaderos problemas adicciones y etc vendrian en el instituto. mi promocion fue una promocion especial, ya que fue el año en que cambiaron la ESO de las escuelas a los institutos (Algo que yo no veo ni bien ni logico, y hablo porq se de verdad lo que hay cuando te juntas con gente 5 añs mayor que tu). En mi primer año de instituto, (entre con 12 años mas o menos) conocia gente de mi barrio que ivan al mismo instituto que yo, gente 4 años mayor que yo, por lo tango 4 años mas espabilados, el primer trimestre fumaba algun cigarro por la semana (tampoco recuerdo muy bien esos tiempos, no se la razon, aunq yo se la atribuyo al consumo) y quedaba por las tardes con mi colega ese mayor que yo de mi barriio, mi colega tenia colegas de su clase que ya llevavan años fumando, yo aguante un par de semanas sin fumar aunque a los dias entre risas me decidi a darle una calada (no recuerdo el momnto exazto de mi primera calada, algo que siempre me a intrigado mucho, deduzco la temporada que fue por la gente con la que andaba, aunq como digo tengo recuerdos muy borrosos de todaa mi vida) eme imagino que esa(S) calada(s) me gustaron proq recuerdo q un tiempo despues me decidi a comprar con otro amigo de mi colegio q tenia mas o menos mi edad. en mi barrio si algo sobra son camellos, asique fui donde el primero que conocia, y no me vendio XD
aunqeu al segundo que le entramos, nos vendio sin problemas incluso nos dio su numero y dijo donde encontrale, asiq alrrededor de los 13 años compre por primera vez hachis y desde entonces calculo q un 90% de todos mis ingresos (la mayoria dinero de mi madre y de robos a ella y en la calle, algo de lo que me arrepentire asta que me den sepultura)se me an esfumado en fumar y fumar y fumar y no hacer nada de mi vida, asta dia de hoy, hora en la que estoy escribiendo este post. No tengo ni siquiera 1º de la eso, no tengo oficio, no tengo carnet ni tengo nada, salvo un ordenador una television y una videoconsola, todo comprado y regalado por mi madre y padre. sin darme cuenta poco a poco fui metiendome en una rueda de la que es muy muy muy muy dificil salir. empiezas piyando un dia, a la semana siguiente otra ves y cuando te quieres dar cuenta necesitas un porro cuando te levantas, un porro antes de comer, un porro despues de comer, un porro para ver la tele, porro para la consola, porro para el ordenador, porro antes de cenar, porro despues,y porros asta horaas de lanoche jugando y desperdciando mi via en el ordenador y payadas, cuando quieres darte cuenta necesitas porros para todo.. no puedes evitarlo todas tu acciones del dia a dia estan ligadas al fumar un porro (sin ni siquiera darte cuenta), en mi caso, creo q no conosco a mi “otro yo” solo me conozco estando fumadoalgo que odio con toda mi fuerza. tengo curiosidad en saber como es mi otra persona, el juanjo sin estar fumado, como iv diciendo en mi caso y creo q en la mayotia de los jovenes consumiidores a diario sin oficio como yo, tengo muy muy muy tocado el caracter, soy de un caracter tremendamente fuerte, me pego con mi hermano casi a diario insulto a la muger q me da de comer y que me dio la vida.,.. creo q estoy tocando fondo… hoy con mi hermano tuve otra (de las tantas) discusiones.. aunq hoy no fue una discusion fue una pelea en toda regla, me sobrepase dandole golpes e insultandole y el me golpeo, me rompio un pomulo y me causo una gran moraton en el ojo. destrozamos media casa, una casa y unos muebles q mi madre compor con el dinero de una indemnizacion por despido… en mi casa todos estamos en paro
nadie trabaja ni estudia.. nadie tiene oficio aunq mi madre siempre se ha buscado la vida para traer dinero, por supuesto simpre honradamente, y con muuucho sudor obrero. creo q estoy tocando fondo por mi adiccion y mis problemas en casa, hoy despues de la gran movida con mi herman, he decidido dejar de fumar. Una vez oi: “Un gran acontecimiento cambia la vida de un hombre” creo q este es mi gran acontecimiento. no puedo seguir amargandole la vida ami hermano y a mi madre con mis cambios de humor y mis dobles personalidades, causadas por un consumo MUY reiterado durante tantos años… mi madre me recuerda muchas veces lo bueno y carñoso que hera de pequeño…creo q tengo ganas de conocer a ese yo q perdi hace tantos años devido a mis errores, encauzar mi vida y ser alguien… desde aqui quiero pedir perdon a mi madre que seguramente nunca leera esto, por todos esos gritos voces robos. madre nadie a aguantado lo que tu as aguantado te quiero con todo mi alma, y deseo q dios te guarde salud toda la vida… a mi hermano … lo siento.. soy un loco, n consigo dominar mi carazter, lo siento por criarte casi a palos… lo siento por todo hermano te quiero mucho mucho espero q nunca vuelva apsar lo de hoy… hoy e decidido dejar de fumar… intentare acuadir aespecialistas…. me da miedo quedarme mas loco de lo qye ya estoy… pero no puedo seguir asi…. lo siento por esta parrafada, gracias a todos y gracias a mi madre por darme esta vida tan maravillosa. GRACIAS Y MUCHOS ANIMOS A TODOS! TODOS TENEMOS NUESTRA HISTORIA.. Y NUIESTROS EJEMPLOS PARA MEJORAR.. PAZ
November 3rd, 2011 at 8:48 pm
hola muy buenas,yo tambien me siento algo identificado con vosotr@s,tengo 28 años llevo desde los 17 fumando porros(con tabaco),hay es donde me he dado cuenta ke el mayor problema ke tengo,es el (tabaco),estuve una epoca fumando hierba sola ,al principio a diario,luego fuy bajando dosis,y la notaba demasiado potente,asi ke deje de fumar,por ke sinceramente, dejo de gustarme,aunque parezca mentira,jeje,aunque no me hace tanta gracia la verdad,ya he intentado dejar 3 o 4 veces de fumar, y no hay manera,ahora voy ya 5ª, al principio todo muy bonito todo el dia colocaito,casi todos los dias me acostaba tan colocado ke al dia siguiente, lo primero en ke pienso nada mas levantarte es en fumarme un peta,eso si apoyo el consumo no diario y la legalizacion del cannabiss,por ke lo ke no comprendo ke se venda (tabaco)mejor dicho veneno ,y el cannabis, ke es natural, sea ilegal,ke pasa ,ke no es una droga el tabaco,o el alcohol?el tabaco para vuestra informacion, es la peor droga ke existe en el universo,asi ke con vuestro permiso ,o sin el me da igual,me cago en los muertos de las putas tabacaleras,gobiernos y mas,ke son los unicos culpables,vamos ke no te obligan a fumar ,pero te lo ponen hay pa ke lo compres,y cada vez con mas ingredientes mortales,ke no sabemos ni lo ke fumamos,y ahora la gente fuma tabaco de liar sin aditivos, y van y lo suben de precio y dicen ke es peor ke el otro,por que? ,esto es un cachondeo.yo sinceramente mi problema lo veo con el tabaco,por ke como no lo fumo solo ,si no mezclado con la hierba,envezde fumarme 20 cigarros, me fumo veinte porros!! y asi haber kien es persona,todo esto te trae ,como me trajo a mi ,problemas con el trabajo,problemas con la novia,con los estudios,y no hago lo ke sinceramente me gusta,nada mas ke fumar todo el dia,no he ido a ningun especialista ni psiquiatra,aunque reconozco ke es posible ke me halla hecho falta,pero viendo los comentarios de esta chica,me abstengo,y con un par de cojones mando a tomar por culo el,fuckin tabaco!! mucho break dance, biketrial y mountain bike,ke han sido los unicos ke me han ayudado a tirar para adelante.Aunque por otras circustancias volvi a comsumir tabaco,ahora lo pienso conseguir,y os apollo a todos los ke lo estan intentando,es mas duro de lo ke parece, Y PRINCIPAL!! si tienen algun problema ,no se agarren al tabaco ni las drogas,no es la solucion, hagan deporte,o lo ke sea,yo llevo mucho tiempo asi ya,y hasta ke no te das cuenta por ti mismo,nada de nada,por mas ke te hallan dicho,a base de ostias aprendemos los seres humanos,y es una pena,algunas veces me planteo de verdad,si tenemos inteligencia,por ke si la tuvieramos este mundo hiria mejor,no como va.Saludos a todos y muchas fuerzas,somos capaces de conseguir todo lo ke nos propongamos, y lo sabeis.