De drogas

Muy sincera la experiencia que nos mandan hoy, la verdad es que me ha ayudado mucho leerla. Gracias y mucha suete Isabel.

Hola a todos. Es la primera vez que voy a ser totalmente sincera conmigo misma desde hace mucho tiempo, quiero hacerlo a través de estas líneas, porque es gracias a las historias que aquí he leído por lo que quiero compartir mi experiencia, por si puedo ayudar a alguien un poco.

Tengo 23 años y llevo fumando a diario desde los 19. Empecé a fumar porros más habitualmente cuando comencé en la Universidad y comprobé que mucha gente fumaba tranquilamente, en los pasillos y jardines, gente normal que no tenían nada que ver con mi imagen mental de “drogadicto”. Desde 1.ªh. de la mañana encontrabas gente fumando. Eso me hizo creer que era más normal de lo que yo pensaba y que no podía ser tan malo si tanta gente, tan diferente, lo hacía, que podía controlarlo, que por uno no pasaba nada, sólo para pasarlo bien con las amigas después de clase (o en lugar de la clase). Después de uno siempre viene otro, ¿verdad?. Cada vez fueron más las ocasiones en que fumaba con las amigas en la universidad, o en sus casas o en la mía, por ahí… y pillé por primera vez. En realidad aquella época pienso que hubiese pasado y que habría podido dejar de fumar, porque entonces sólo lo relacionaba con diversión y ocio con los amigos.

Entonces me puse enferma por una enfermedad reumática crónica y sin tratamiento que provoca mucho dolor y mucho cansancio. Los dolores no se me pasaban con nada. Los médicos me pusieron mucha medicación y al tomármela sentía que estaba súper atontada todo el día, con menos dolor, pero sin poder pensar con claridad y con muchísimo sueño y cansancio. Entonces no fumaba, pero me di cuenta de que era mucho peor la sensación de drogada que me quedaba con todos los medicamentos que el estar “colocada” con los porros, me pareció incluso más saludable… qué puedo decir, estaba enferma y deprimida, porque no tenía esperanzas de ganar calidad de vida con el tiempo, y cada día sufría más y me deprimía más… desde luego no puedo decir que mi desmotivación venía de fumar porros, entonces no. Sentía una enorme IMPOTENCIA, no comprendía qué le estaba pasando a mi vida y a mi mundo, a mi futuro. Simplemente levantarme cada mañana con aquellos dolores y tantísima tristeza para mí era un suplicio. No tenía futuro. Os podéis imaginar cómo me afectaron las drogas. Reconozco que me ayudaron en muchas ocasiones porque votimaba todos los días varias veces y de no ser por los porros habría habido muchos más días sin poder comer ni beber nada (no era voluntario). Desde luego paliaban mis dolores y me ayudaban a dormir (algo súper necesario para mí y que hacía con verdadera dificultad). Y creo que ahí está uno de los mayores problemas que tengo para dejar de fumar, que recuerdo que en aquella época el cannabis me ayudó a pasar momentos muy difíciles para mí. Eso sí, supongo que no me ayudaron con mi estado de ánimo.

Decidí luchar por mi vida y descubrí que había momentos a los que no estaba dispuesta a renunciar a pesar de mi enfermedad (casarme, tener hijos, terminar la carrera, viajar por el mundo…). Entonces ni siquiera podría haber sostenido a mis hijos en brazos. Algo dentro de mí me impulsó a salir a buscar soluciones, a actuar. No os podéis imaginar el enorme esfuerzo que tuve que hacer que ayudar a que mi salud mejorara. Se lo debía a las personas que estaban a mi lado y sobretodo a mi pareja, que siempre fue optimista. Móviendome y probando diferentes posibles esperanzas de soluciones consiguí mejorar, sobretodo mejorando mi nutrición, y ahora tengo una vida normal sin dolores ni cansancio. Pero, ¿sabéis qué? sigo fumando. Eso es lo que me desespera.

Sé que es un lastre de mi pasado que me impide avanzar. Tengo un futuro muy, muy prometedor por delante. He organizado mi vida para el éxito y sólo falto ¡yo! Supongo que algunos de los que leáis la historia podéis sentiros identificados con esto. Me falta disciplina y sin ella nada se consigue ni siquiera se mantiene y sé que mi falta de disciplina es causada o como mínimo muy agravada por mi adicción. La verdad es que intento poder empezar a trabajar lo más tarde posible para poder estar un rato tranquila por la mañana… ya me entendéis, y me gusta que llegue la noche para poder relajarme con un porro. Me identifico mucho con las historias que hablan de desmotivación. Sí, exacto, ahora es así como me siento. Tengo constantemente una cruel y activa lucha interna entre mi deseo de crecer y ser mejor persona, de superarme y luchar por mis objetivos y mis sueños, de ser más responsable y disciplinada; y mi deseo de levantarme tarde, tirarme en el sofá y ver la T. V todo el tiempo que sea posible, fumando y comiendo cosas que no son las más nutritivas o saludables (comida basura). Mi adicción me lleva a acostarme tarde, levantarme tarde, perder tiempo durante el día, ser menos eficiente en lo que hago, sentirme traicionada y decepcionada conmigo misma, hace que sea más débil, más triste, más paranoica, que tenga ataques de miedo o ansiedad, a hacer que cada acción que emprendo que implica no fumar sea una obligación, incluso aunque pudiese hacerlo y divertirme. Mi adicción me hace más pequeña, cuando lo que hace felices a las personas es crecer. Me hace tener que estar a diario luchando por ganar mi propio autocontrol. Me hace sentirme una mierda y creer que lo que hago no tiene casi repercusión en el mundo, me hace olvidarme de la verdad. De que yo, como todos vosotros, soy una persona sana y activa capaz de superarse, acabar con sus adicciones y realizar sus metas y sus sueños, con su esfuerzo. Todo eso, todo, lo olvido cuando fumo porros. Olvido los problemas sí… pero siguen allí para cuando no puedo estar fumada y generalmente agravados por mi falta de interés y de acción para solucionarlos y, además, olvido todo lo positivo, lo que hace que todos tiremos para adelante, lo que produce alegría y felicidad (y calma la soledad y el desasosiego interno), lo que produce progresos y prosperidad a todos los niveles. Mi adicción me hace descuidar mi nutrición y que no quiera hacer ejercicio, ni reflexionar, ni leer, ni escribir, ni trabajar, ni hacer las cosas de casa… hace que mi lista de tareas pendientes sea siempre cada vez mayor y que nunca lleve mis asuntos al día. Hace que mi salud sea peor, que perjudique la salud de los que me rodean (algo muy, muy egoísta), que cada porro que lío y me fumo sea un paso más hacia enfermedades graves que pueden incluso acabar con mi vida. Y sobretodo me hace tener la autoestima más baja y sufrir mucho MIEDO. ¿Nunca os ha pasado que después de fumar solos por ejemplo antes de dormir os “rayáis” y empezáis a sentir mucho miedo?. El miedo paraliza. No es miedo a que vayan a atacarme o… yo que sé, a terceros. Es un miedo muy profundo que nace de nuestro interior. Viene acompañado con la decepción, la desilución, la falta de esperanza, la tristeza… ¿No os parece curioso? Creo que en el fondo, al fumar, cuando existe una adicción, intentamos tapar ese agujero interno negativo del que os estoy hablando, y es precisamente con lo que nos quedamos, con ese agujero, que cada día, fumando, hacemos más grande sin darnos cuenta. Fumando abrimos más el “grifo” interno de lo negativo, y mientras pensamos que lo cerramos. Es lamentable.

No soporto más levantarme cada mañana pensando “hoy no voy a fumar” y decepcionarme a mí misma al rato para pasar el día cabreada conmigo misma por ser tan débil y por boicotearme mis buenos propósitos. Estoy harta de sentir vergüenza y tener que “esconder” mis adicciónes/debilidades, de tener que justificar mis fracasos diarios, de tener que ir a comprar algo ilegal. El éxito viene por la repetición de buenos hábitos y la eliminación de los malos. Pienso que debo mirar al futuro y hacer este sencillo ejercicio: multiplicar la acción/omisión en cuestión por 10000 (por ej.) para comprobar si es negativa o positiva. Por ejemplo: beber 2litros de agua al día, por 10.000 de días = acción positiva. Hacer 15 min. de ejercicio al día por 10.000 de días = positiva. Fumarme 3 porros al día por 10000 días = muy negativo. ¿Alguna vez habéis hecho la cuenta de lo que habéis fumado?. Por ej.: 3 porros al díax365 días= 1095 porros al año x 5 años =¡5475 porros! Me parece increíble, pero muchos lo hacemos. A todo esto hay que sumarle el coste económico: el precio de la dogra, el tabaco…, y el tiempo que pasamos sin desarrollar nuestras habilidades (la inversión en el desarrollo personal puede suponer un activo muy grande para ganar más dinero)o incluso sin trabajar. En fin… podríamos estar hablando horas y horas sobre lo negativo que es fumar queriendo echarnos un porro. ¿Qué podemos hacer?

Yo, por mi parte, voy a comprometerme a dejar de fumar mañana sin falta, no digo ahora, porque hoy ya he empezado y sé que me resulta más difícil que comenzar el día sin fumar y continuarlo, he estado sin fumar por períodos en más de una ocasión (pero por los motivos psicológicos que mucha gente describe en el foro he vuelto a fumar). Sé que decir mañana no suena convincente, pero me he comprometido con vosotros. Me he extendido por eso al relatar mi historia, porque durante los días siguientes voy a comentaros cómo me siento al dejar de fumar, los momentos buenos y los malos y me encantaría que alguna persona se animarse a hacerlo también ayudada un poco por mi experiencia.

Mucho ánimo a todos, de corazón. Me sentí especialmente identificada con SIN SALIDA y GANSITO. Les deseo todo el valor del mundo y la fuerza necesaria para que conquisten también su LIBERTAD.

PODEMOS CONSEGUIRLO, SÓLO HAY QUE CREERLO CON LA SUFICIENTE FUERZA, HASTA QUE LO SINTAMOS PROFUNDO EN EL CORAZÓN.

Lo voy a dejar de golpe, aunque sí fumaré tabaco, de momento. He comprobado que dejarlo poco a poco no me ha ayudado en otras ocasiones, lo escribo ahora para recordarlo mañana. Lo voy a hacer por mí, porque lo merezco, y tengo que quererme más y tratarme mejor porque soy la persona con la que sí o sí y en cada momento voy a estar toda la vida. Tenemos que querernos a nosotros mismos para tener buena salud y buena calidad de vida, y paz interior. También para poder relacionarnos bien con los demás, porque no me negaréis que la adicción a fumar porros debilita las relaciones sociales, a la larga, las hace menos profundas, menos verdaderas. Quiero dedicarles mi plena atención a las personas con las que comparta mi tiempo, eso me lo impiden los porros, y también quiero compartir con ellos lo mejor de mí misma, también me lo impiden los porros. VAMOS A CONSEGUIRLO, y podemos ayudar a otros a hacerlo también, ¿no créeis que leyendo todo lo publicado en esté foro merece la pena intentarlo? ¿no sentís cuando escucháis otras historias deseos de poder ayudar y animar a esa persona para que consiga dejar este puto infierno? Mi compromiso es con vosotros y pienso cumplirlo. Gracias por vuestra ayuda y … ¡¡MUCHO, MUCHO ÁNIMO!! GRACIAS.

Escrito en el post: Dejar de fumar porros.

Este articulo fue escrito on Martes, Noviembre 7th, 2006 at 2:35 pm en la categoria Experiencias. Puedes hacer un seguimiento del articulo a traves del RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.